Logo que nos conhecemos tu falou que queria que escrevesse algo pra ti aqui... risos Tu demonstrava interesse em ser importante na minha vida.
Fazem dois anos e um mês da data do nosso primeiro beijo e eu lembro desse dia como se fosse ontem. Não é novidade pra ti o fato de eu ter interesse em ti desde a época em que éramos colegas, mas era um interesse silencioso, do tipo que podia ficar só dentro de mim, era inocente, genuíno.
Já da tua parte isso não ocorria, creio que eu era apenas mais uma colega pra ti e estava tudo bem, já tinha entendido isso. Porém, anos depois, nos reencontramos... eu na minha melhor fase física, facilitando que tu me "enxergasse", porém foi teu amigo quem me viu. Ele demonstrou interesse em mim e tu lembrou que já me conhecia.
Nos reencontramos, conversamos e naquele 25/03/2022 nos beijamos pela primeira vez! Eu lembro de ter quisto muito aquilo, porém te reencontrei numa fase não tão boa tua. Tu vivia uma crise financeira, crise existencial e um pós término com alguém de quem gostava muito e eu estava ali, priorizando e dando a maior importância pra ti.
Tu até tentou me alertar, mas eu apaixonada, não dei ouvidos.. Tu não era e não poderia ser tua melhor versão pra mim, mas tu tentou... com os teus limites, tentou e o porquê eu não sei. Talvez tivesse pena de mim, talvez achasse que eu seria uma boa pessoa para se ter do lado, mas nunca foi pelo motivo certo... o amor! Aquela insanidade que a gente perde a cabeça, aquele querer com as entranhas, nunca foi assim...
Nunca soube te decifrar... nunca entendi tua distância com fala mansa perguntando o que fez de errado ao me ver brava... Nunca entendi o teu dizer que ama, me tratando com indiferença... O que eu sei é que sempre me senti pouco ao teu lado e isso pra mim até então era novidade. Como alguém que diz me amar faz com que me sinta pouco? Não fecha as contas....
Acho que esse amor genuíno e inocente devia ter ficado apenas na minha mente... Tu me fez de alguém para ter companhia, de apoio, de suporte e eu te quis como um amor pra vida...
Tu também já sentiu algo assim... pena que não foi por mim...
De minha parte, eu sei a hora de ir embora...
Tchau meu amor...
Um comentário:
Oi.
Como tu gosta de escrever, acredito que deveria escrever para você também. Desculpa invadir teu blog, mas hoje me senti na necessidade de responder algo. Fazem poucos dias que terminamos, desta vez não tive forças para me defender, não tive forças para lutar por nós, tive que aceitar a tua renúncia da nossa relação praticamente calado, pois não concordava com grande parte dos teus motivos.
Não está sendo fácil ficar longe de alguém que você ama, a cama fica vazia, os pensamentos ficam obscuros, a vida fica cinza, a piada fica sem graça. Assim que estou me sentindo, são dias péssimos. Junto com isso uma imensa frustração, uma incapacidade é um julgamento próprio, de que poderia ter feito mais para melhorar tudo.
Nossa relação nunca foi perfeita. Alguns problemas pequenos de família, um problema profissional. Mas tudo vinha melhorando com o tempo. O que não vinha melhorando era a conexão entre nós. Sempre enxerguei o copo como meio cheio. Você sempre enxergou como meio vazio. Tua insegurança me travou e hoje te digo que isso foi a grande causa desse término, na minha opinião precoce de uma história de amor.
Estou a poucos dias de tirar meus últimos objetos da tua casa. Será um momento doloroso. Mas necessário para estancar esse sangramento que eu sinto em mim.
Me senti ofendido quando o assunto foi para o lado financeiro. Me senti muitas vezes deixado de lado durante a nossa relação. Me senti pressionado muitas vezes a ser alguém fantástico o tempo inteiro, mas fantástico o tempo todo ninguém é. Eu me culpo muito, me cobro muito, não somente com o final da relação, mas também com a minha vida como um todo. E sabe o que as pessoas me falam quando eu me cobro e reclamo do meu momento? Elas me jogam pra cima, mostram que a minha vida não é ruim, mostram que eu sou uma pessoa boa, mostram que eu já alcancei muitas coisas e muitas outras virão.
Posso ficar dias escrevendo e chorando aqui. Me sinto um bobo escrevendo em um blog que não sei se tu lerá um dia.
O título do teu texto é carta de despedida. Um título doloroso e triste. Mas eu não consigo ver nossa relação como algo que deu errado ou algo triste. Tenho muito orgulho desses dois anos que ficamos juntos, acredito que nas circunstâncias gerais, fomos muito bem. Eu quebrado no início, agora estou com as minhas contas pagas e um valor na conta corrente que nunca tive na minha vida. Perdi o emprego mas já estou começando outra jornada que se Deus quiser, vai dar certo. Tem a morte do meu pai, as diversas vezes que a tua insegurança tentou terminar o relacionamento, tem a minha vez que terminei lá no início e depois voltei atrás com a história da árvore. Junta tudo isso e a qualquer um falaria, não dura um mês. E mesmo assim a gente se virou e construiu uma linda história. Mais uma vez eu romantizando algo que eu acredito que tu não deve achar tão linda assim.
Chegou a minha hora de me despedir. Errei muitas vezes, tu errou também, as pessoas ao nosso redor erram. Quem não erra? Quem não julga? Quem não imagina algo que não é verdade. Nossa relação passou muito por isso.
Meu amor, eu te amei muito, nunca duvide disso, gostaria que tu ficasse feliz por ter sido amada tanto por alguém, mas essa sensação não vou ter, porque vc não vai acreditar com todas as tuas convicções neste parágrafo.
Nunca escrevi algo assim, ainda mais para me despedir de alguém. E quando comecei o texto não achei que seria tão doloroso escrever isso. Mas chegou minha hora…
Como você, estou sentindo o meu momento de me retirar.
Tchau meu amor. Te cheiro. Seja feliz
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