Eu queria sentir raiva de ti, porque seria muito mais fácil seguir minha vida sem manter o teu lugar intacto nela. Hoje, eu tento seguir, mas parece que é temporário, porque o teu lugar ainda existe, porém está vazio.
O nosso término foi o resultado de muitas expectativas frustradas de minha parte, porém nada que me fizesse ter raiva de ti.
Tu foi o cara mais parceiro e leal que tive, mas talvez por não saber como fazer, não conseguiu me trazer segurança e foi só esse teu erro (ao meu ver).
O nosso término teve uma conversa apenas, penso hoje que não demos o devido respeito e esclarecimentos que nosso relacionamento merecia. A situação, ao menos para mim, parece que ficou mal resolvida.
E isso me deixa com essa sensação que mesmo tirando tuas coisas daqui, não consigo seguir em paz.
Eu não sei a resposta pra esses questionamentos.. eu não sei se tu é o cara da minha vida e essa angústia é uma resposta a isso ou se na verdade, fizemos a coisa certa em terminarmos o relacionamento e talvez essa angústia seja justamente por não termos terminado de forma que fique tudo bem resolvido.
Só sei que te ver num evento de corrida e não poder sequer te dar um oi, não me soa como algo certo, me entende?
Porém também sei, que não tenho condições de ser tua amiga, mesmo gostando de ti, querendo teu bem e querendo poder ao menos conversar contigo, como nas poucas vezes em que eu quase te obrigava a termos conversas profundas.
Eu não tenho respostas… tenho incertezas absolutas.
Minha mente passeia entre “ele é o homem da minha vida”, entre “não é o homem da minha vida e isso é pura carência”. Entre “você está confusa e precisa ter responsabilidade afetiva com ele”, e por fim, diante de tanta confusão eu não faço nada.
A verdade é que até esse momento, não havia me despido do orgulho. O ChatGPT estava me representando como um belo advogado e o orgulho estava sendo preservado. Sem exposição, sem parecer fraca ou sentimental. Sem perder…
Hoje é 100% Dani. E, não queria sair da tua vida, sem dar a chance da Dani dizer algo em sua defesa…
Não faço isso esperando uma resposta, tampouco uma volta. Apenas faço isso pra agir com a verdade que sempre defendi. Não preciso me vestir com uma armadura pesada, sendo que tu conheceu minha alma. Não pra ti… ao contrário do que sempre fiz, hoje me deixei ser vulnerável, correndo fortemente o risco de me arrepender de te mandar isso, porém como te disse, eu precisava que soubesse do que se passa em meu coração.
Que o teu espaço continua aqui, não foi preenchido e talvez um dia seja ou não, eu não sei o dia de amanhã. Mas sei que te ver hoje e não poder te dar sequer um oi, me deixou muito triste e só queria compartilhar contigo, porque por 3 anos tu foi a pessoa que compartilhei a vida.
Te peço desculpas por voltar a falar de nós depois desse tempo, por mexer nessa terra que estava seca já. Não espero nada e respeitarei tua vontade de não manter contato comigo, por esse motivo, não irei te chamar mais.
Fica bem sempre… te cheiro.
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